So I run to the Lord, please hide me Lord Don't you see me prayin'? Don't you see me down here prayin'? But the Lord said, go to the devil
Я же говорила, что офисному работнику нужен свой фанон! Хэлтья, это целиком и полностью твоя вина!
Типа вот... бред и не смешно ни каплиОфисный работник не любил выездные задания. Для него они всегда оборачивались чем-нибудь малоприятным, вроде захода в единственную из сотни комнат, куда не следовало совать свой нос, или освобождения из колодца подозрительных и не слишком живых девочек. Другое дело – родной офис, где все по фэн-шую, за стенкой храпит менее компетентный коллега, и над всем этим плывет до боли знакомый раздраженный мат опоздавшего курьера.
Однако начальство приказало – и он поехал. В штаб организации с поэтическим названием «Красный рассвет», чтобы проверить бухгалтерию после безвременной кончины тамошнего казначея. Штаб располагался в индустриального вида башне, высившейся посреди серой дождливой деревушки у черта на рогах. Дверь ему открыли не раньше, чем он промок до нитки, пританцовывая на пороге. Девушка с лицом не менее пасмурным, чем свинцовое небо, в которое уходил пик башни, провела офисного работника чередой темных коридоров в тесный, пыльный офис с полустершейся табличкой на двери (он так и не успел прочитать, что там написано). Стол ломился от папок с бумагами, распухших от сырости. На экране дряхлого компьютера крутилась заставка с текстом: «Вы еще не верите в Джашина? Тогда мы идем к вам!» Офисный работник внутренне содрогнулся, готовясь обнаружить за ней что-то вроде Windows 95.
Мрачная девушка исчезла, как только офисный работник аккуратно поместился в скрипучем офисном кресле и со смешанным чувством брезгливости и благоговения приступил к работе.
Финансовые дела компании пребывали в ужасающем состоянии. Офисный работник боялся даже предположить, сколько времени уйдет на то, чтобы аккуратно все пересчитать, каталогизировать, вычислить потери (потому что ни о каких доходах с подачи бывшего хозяина этого офиса и речи быть не могло). Однако он не был бы офисным работником, если бы его пугала перспектива застрять на долгие часы в сырой, душной темноте наедине с непокорным технологическим раритетом, тем более, что в нем неожиданно обнаружились не только рабочие файлы. Обычно офисный работник свято чтил служебную этику. Но только не сегодня.
Первый из посторонних файлов (расположившихся, между прочим, в папке под названием «Компромат») оказался видеороликом. Рыжеволосый юноша с кукольным личиком жизнерадостно вытанцовывал под песню «Barbie Girl», радостно подпевая фальшивым голосом: «Имаджинейшн! Лайф из ё криэйшн!» Вокруг него водили хоровод зловещие фигуры, еще сильнее напоминавшие кукол. В конце ролика глуховатый голос отчетливо произнес: «Искусство, мать вашу».
Далее выплыло не менее любопытное слайд-шоу. Первый слайд был испещрен химическими формулами. С помощью второго выяснилось, что это инструкции по приготовлению взрывчатого вещества. Далее шел фото-отчет об испытаниях, и на предпоследней фотографии уже другим почерком было подписано: «Голые бабы па небу литят, в баню папал риоктивный снарят!» За этим следовало изображение человека в ярко-оранжевой маске и сильно обгоревшем плаще.
Офисный работник вздохнул. Хорошо живут, однако. Он напомнил себе, что давно уже принес свое личное время в жертву великому божеству офиса, и вернулся к работе.
Где-то на четвертый час его разбирательств с бумагами в кабинет тихо проскользнул человек с обильным пирсингом на лице и длинными янтарными волосами.
– Чем могу быть полезен? – по привычке спросил офисный работник.
– Вы любите боль? – ответил посетитель вопросом на вопрос.
– Нет, не думаю.
Длинноволосый господин покачал головой, словно только что услышал величайшую нелепицу на свете.
– А она вас любит, – сказал он и скрылся за дверью.
Во время очередного перерыва (прерывать рабочий процесс было необходимо, так предписывала настольная книга офисного работника «Как выжить в офисе») офисный работник нехотя вернулся к папке «Компромат». Там обнаружилась подборка фотографий худощавого парня с прилизанными пепельными волосами, жизнерадостно бреющего себе грудь лезвием огромной косы. Это зрелище травмировало офисного работника настолько, что он незамедлительно углубился в финансы, чтобы строгими колонками цифр вытеснить из воображения ужасающие картины (а заодно вытеснить и само воображение на всякий пожарный).
Между тем, в кабинете объявился новый посетитель, не менее рыжий и пирсингованный, чем его предшественник, но на сей раз женского пола.
– Я не люблю боль, спасибо, не надо, – сказал офисный работник, не поднимая глаз.
– А собак? – равнодушно спросила девушка.
Вопрос несколько озадачил офисного работника. В офисе собак, разумеется, не было и быть не могло, так с какой стати ему их любить?
– Пора бы начать, – заметила девушка, отступая в сторону, чтобы дать дорогу огромной трехголовой псине с торчащими из всех трех пастей мощными клыками.
Офисный работник вжался в спинку своего офисного кресла и на всякий случай откатился поближе к стене. Девушка, не меняя выражение лица, протянула ему поводок.
– Надо выгулять, а у меня нет времени, потому что я – бог, и мне сейчас будут поклоняться.
Офисный работник вернулся с прогулки десять минут спустя. На большее его не хватило. Порывшись в аптечке, он с трудом нашел среди запыленных пузырьков нечто, похожее на йод, и смазал многочисленные ссадины и царапины, полученные во время попыток догнать под дождем бурно радовавшегося свободе и жизни щеночка. В голове крутилась смутная мысль, что он на такое не подписывался.
Пузырьки в аптечке были весьма интересные. Глазные капли «Шаринган», по рецепту У. М., использовать только после трансплантации зрительных органов младшего родственника. Эликсир для увеличения непарного выроста дна ротовой полости, собственность Ор… ч… ма… у (этикетка почти вся вытерлась), не трогать. Смесь «Бум-бум Премиум». Контактные линзы «Шаринган Плюс». Брошюра «Замена человеческого сердца без хирургического вмешательства за восемь с половиной минут». Швейный набор «Золотой ежик».
«Что я здесь делаю?» – подумал офисный работник.
Он не знал, сколько точно прошло времени, когда он наконец привел бухгалтерию в порядок. Часы в уголке монитора благополучно уснули, и офисный работник предвкушал, как последует их примеру в служебной машине на пути в любимый офис. Однако стоило ему выйти за пределы кабинета, как дорогу ему преградил колоритный господин в странном, опутанном проводами кресле.
– О мир, ты боль! – продекламировал он. – О боль, ты мир! Я сам себе король, я сам себе кумир!
– Рад за вас, – осторожно ответил офисный работник.
– Поэзия, – сказал человек в кресле. – Красота спасет мир, правда? Я уже вижу мир.
– Куда ты пропал? – раздался за спиной офисного работника равнодушный женский голос. – Я только собиралась сменить тебе подгузник.
Офисный работник ошеломленно обернувшись, решив на минуту, что женщина обращается к нему. Он узнал ее – именно она встретила его на пороге. Сейчас она не обратила на него ровным счетом никакого внимания. Он посторонился, давая ей пройти. Она толкнула кресло вперед, и вскоре оба скрылись в темноте коридора. Офисный работник стиснул зубы. Пора бежать из этой сумасшедшей организации.
На выходе его поджидал очередной сюрприз. Существо, которое он поначалу принял за растение, потребовало помочь разрешить философский спор между ним… и ним. Спорили они на тему «что появилось раньше: семена или цветы?»
Офисный работник вернулся домой сутки спустя с назревающим нервным срывом и резко возросшей неприязнью к растениям, животным и поэзии. В понедельник начальник радостно сообщил ему, что ему предстоит новое выездное задание – в организацию с романтическим названием «Общество душ».
Типа вот... бред и не смешно ни каплиОфисный работник не любил выездные задания. Для него они всегда оборачивались чем-нибудь малоприятным, вроде захода в единственную из сотни комнат, куда не следовало совать свой нос, или освобождения из колодца подозрительных и не слишком живых девочек. Другое дело – родной офис, где все по фэн-шую, за стенкой храпит менее компетентный коллега, и над всем этим плывет до боли знакомый раздраженный мат опоздавшего курьера.
Однако начальство приказало – и он поехал. В штаб организации с поэтическим названием «Красный рассвет», чтобы проверить бухгалтерию после безвременной кончины тамошнего казначея. Штаб располагался в индустриального вида башне, высившейся посреди серой дождливой деревушки у черта на рогах. Дверь ему открыли не раньше, чем он промок до нитки, пританцовывая на пороге. Девушка с лицом не менее пасмурным, чем свинцовое небо, в которое уходил пик башни, провела офисного работника чередой темных коридоров в тесный, пыльный офис с полустершейся табличкой на двери (он так и не успел прочитать, что там написано). Стол ломился от папок с бумагами, распухших от сырости. На экране дряхлого компьютера крутилась заставка с текстом: «Вы еще не верите в Джашина? Тогда мы идем к вам!» Офисный работник внутренне содрогнулся, готовясь обнаружить за ней что-то вроде Windows 95.
Мрачная девушка исчезла, как только офисный работник аккуратно поместился в скрипучем офисном кресле и со смешанным чувством брезгливости и благоговения приступил к работе.
Финансовые дела компании пребывали в ужасающем состоянии. Офисный работник боялся даже предположить, сколько времени уйдет на то, чтобы аккуратно все пересчитать, каталогизировать, вычислить потери (потому что ни о каких доходах с подачи бывшего хозяина этого офиса и речи быть не могло). Однако он не был бы офисным работником, если бы его пугала перспектива застрять на долгие часы в сырой, душной темноте наедине с непокорным технологическим раритетом, тем более, что в нем неожиданно обнаружились не только рабочие файлы. Обычно офисный работник свято чтил служебную этику. Но только не сегодня.
Первый из посторонних файлов (расположившихся, между прочим, в папке под названием «Компромат») оказался видеороликом. Рыжеволосый юноша с кукольным личиком жизнерадостно вытанцовывал под песню «Barbie Girl», радостно подпевая фальшивым голосом: «Имаджинейшн! Лайф из ё криэйшн!» Вокруг него водили хоровод зловещие фигуры, еще сильнее напоминавшие кукол. В конце ролика глуховатый голос отчетливо произнес: «Искусство, мать вашу».
Далее выплыло не менее любопытное слайд-шоу. Первый слайд был испещрен химическими формулами. С помощью второго выяснилось, что это инструкции по приготовлению взрывчатого вещества. Далее шел фото-отчет об испытаниях, и на предпоследней фотографии уже другим почерком было подписано: «Голые бабы па небу литят, в баню папал риоктивный снарят!» За этим следовало изображение человека в ярко-оранжевой маске и сильно обгоревшем плаще.
Офисный работник вздохнул. Хорошо живут, однако. Он напомнил себе, что давно уже принес свое личное время в жертву великому божеству офиса, и вернулся к работе.
Где-то на четвертый час его разбирательств с бумагами в кабинет тихо проскользнул человек с обильным пирсингом на лице и длинными янтарными волосами.
– Чем могу быть полезен? – по привычке спросил офисный работник.
– Вы любите боль? – ответил посетитель вопросом на вопрос.
– Нет, не думаю.
Длинноволосый господин покачал головой, словно только что услышал величайшую нелепицу на свете.
– А она вас любит, – сказал он и скрылся за дверью.
Во время очередного перерыва (прерывать рабочий процесс было необходимо, так предписывала настольная книга офисного работника «Как выжить в офисе») офисный работник нехотя вернулся к папке «Компромат». Там обнаружилась подборка фотографий худощавого парня с прилизанными пепельными волосами, жизнерадостно бреющего себе грудь лезвием огромной косы. Это зрелище травмировало офисного работника настолько, что он незамедлительно углубился в финансы, чтобы строгими колонками цифр вытеснить из воображения ужасающие картины (а заодно вытеснить и само воображение на всякий пожарный).
Между тем, в кабинете объявился новый посетитель, не менее рыжий и пирсингованный, чем его предшественник, но на сей раз женского пола.
– Я не люблю боль, спасибо, не надо, – сказал офисный работник, не поднимая глаз.
– А собак? – равнодушно спросила девушка.
Вопрос несколько озадачил офисного работника. В офисе собак, разумеется, не было и быть не могло, так с какой стати ему их любить?
– Пора бы начать, – заметила девушка, отступая в сторону, чтобы дать дорогу огромной трехголовой псине с торчащими из всех трех пастей мощными клыками.
Офисный работник вжался в спинку своего офисного кресла и на всякий случай откатился поближе к стене. Девушка, не меняя выражение лица, протянула ему поводок.
– Надо выгулять, а у меня нет времени, потому что я – бог, и мне сейчас будут поклоняться.
Офисный работник вернулся с прогулки десять минут спустя. На большее его не хватило. Порывшись в аптечке, он с трудом нашел среди запыленных пузырьков нечто, похожее на йод, и смазал многочисленные ссадины и царапины, полученные во время попыток догнать под дождем бурно радовавшегося свободе и жизни щеночка. В голове крутилась смутная мысль, что он на такое не подписывался.
Пузырьки в аптечке были весьма интересные. Глазные капли «Шаринган», по рецепту У. М., использовать только после трансплантации зрительных органов младшего родственника. Эликсир для увеличения непарного выроста дна ротовой полости, собственность Ор… ч… ма… у (этикетка почти вся вытерлась), не трогать. Смесь «Бум-бум Премиум». Контактные линзы «Шаринган Плюс». Брошюра «Замена человеческого сердца без хирургического вмешательства за восемь с половиной минут». Швейный набор «Золотой ежик».
«Что я здесь делаю?» – подумал офисный работник.
Он не знал, сколько точно прошло времени, когда он наконец привел бухгалтерию в порядок. Часы в уголке монитора благополучно уснули, и офисный работник предвкушал, как последует их примеру в служебной машине на пути в любимый офис. Однако стоило ему выйти за пределы кабинета, как дорогу ему преградил колоритный господин в странном, опутанном проводами кресле.
– О мир, ты боль! – продекламировал он. – О боль, ты мир! Я сам себе король, я сам себе кумир!
– Рад за вас, – осторожно ответил офисный работник.
– Поэзия, – сказал человек в кресле. – Красота спасет мир, правда? Я уже вижу мир.
– Куда ты пропал? – раздался за спиной офисного работника равнодушный женский голос. – Я только собиралась сменить тебе подгузник.
Офисный работник ошеломленно обернувшись, решив на минуту, что женщина обращается к нему. Он узнал ее – именно она встретила его на пороге. Сейчас она не обратила на него ровным счетом никакого внимания. Он посторонился, давая ей пройти. Она толкнула кресло вперед, и вскоре оба скрылись в темноте коридора. Офисный работник стиснул зубы. Пора бежать из этой сумасшедшей организации.
На выходе его поджидал очередной сюрприз. Существо, которое он поначалу принял за растение, потребовало помочь разрешить философский спор между ним… и ним. Спорили они на тему «что появилось раньше: семена или цветы?»
Офисный работник вернулся домой сутки спустя с назревающим нервным срывом и резко возросшей неприязнью к растениям, животным и поэзии. В понедельник начальник радостно сообщил ему, что ему предстоит новое выездное задание – в организацию с романтическим названием «Общество душ».
@музыка: Anouk. "Nobody's Wife"
@настроение: er...
-
-
02.12.2009 в 17:35Оу, первый текст на русском, который я у тебя читаю
и уроаа все слова понятны *ты этого не видела
*Бедный, бедный Ямада-сан
-
-
02.12.2009 в 19:19Ыыыы))) *краснеет и смущается* Спасибо))
Я уже сто лет по-русски не писала... Странно, что вообще вспомнила родной язык))) Но я решила, что эпопея про Ямаду-сана была начата по-русски, значит, и продолжаться должна тоже по-русски.